Chapitre 4: la police est invitée

Une grande partie de ses contacts est toujours active et Micheline est heureuse de constater que – la surprise initiale passée – ses interlocuteurs répondent présents. L’urgence du moment est de trouver une planque digne de ce nom pour les deux blessés le temps de se retourner. Sans ce répit obligatoire, impossible pour la proie de se transformer en chasseur. La grosse est toute excitée et elle tape sur le clavier avec fébrilité. Elle n’a plus peur. Enfin pas pour elle. Une vague de tendresse curieusement déplacée l’étreint tandis qu’elle pense à la grande  carcasse esquintée de Raoul.

Ce type est vraiment un phénomène !

Elle se marre intérieurement sur toutes les misères qu’elle lui a fait subir durant toutes ses années avec pour seul retour une gentillesse et une patience toujours plus grande. Son travail sur la Toile terminé, elle est en train de se tasser dans la mini Cooper avec application quand le portable la ramène sur terre :

- Oui, Bibi ?

Pas dur de deviner, il est le seul à connaître son numéro.

- Il arrivent, balance le Tueur d’un ton neutre à égrainer une liste de courses. Le Doc vient de partir et après discussion avec Farid, on préfère les attendre ici que de prendre le risque de les croiser à découvert.
- Combien de temps ? demande t’elle de la même voix neutre malgré le frisson qui raidit sa colonne vertébrale.
- Je dirai plus une question de minutes que d’heures visiblement.
- J’ai trouvé une planque sure, grand. En vous dépêchant, vous pouvez éviter la bagarre et m’y retrouver, j’en suis certaine.
- Naaaan, trop risqué je te dis. On risque de les amener droit sur toi et je te rappelle que c’est exactement ce qu’ils veulent.
- Vous n’êtes pas en état de vous battre, imbécile !
- Ah ben permets moi de te dire que si ! On vient juste de se foutre sur la tronche avec l’arabe et il pourra te confirmer que c’est la grande forme dés qu’il sera sorti du cirage !!!
- C’est pas vrai ! Non mais vous êtes vraiment intenables tous les deux !!!
- Ah mais heu c’est lui qui…
- Arrête deux minutes de faire le singe, Bibi ! Pour ce qui est de la planque…
- Ne me dis rien. Si on s’en tire, je te rappellerai et on se démerdera pour te rejoindre. Vu leurs méthodes, je préfère ne rien savoir car j’aurai trop peur de parler.
- C’est 35 quai du Loing à Montargis dans le Loiret.
- Putain mais t’es conne où quoi, Micheline ! Qu’est ce que je viens de te dire là ?! s’emporte le tueur.
- Maintenant que tu sais, je pars là bas. Vu qu’ils m’y trouveront, tu n’as plus d’autre choix que de t’en sortir vivant, grand couillon.
- C’est pas prudent, ma puce. Je ne suis pas Superman, tu sais ?
- Quelle déception ! Moi qui espérais te voir en costume bleu sexy une fois que tu aurais fait un régime.
- Si je m’en sors, tu me verras même en tutu si ça te fait plaisir, beauté.
- Bibi…
- Oui, ma puce.
- Fais leur mal !
- T’inquiète, poussin ! Je suis peut être pas le meilleur compagnon auquel tu pouvais prétendre mais avec un feu en pogne, je suis champion. Ca va saigner !

Lorsqu’il gare le Zaffira devant le pavillon de Max « le pianiste », Dragan Tchernan est vraiment en pétard. Quel pays d’abrutis !!! Il avait demandé un véhicule capable de transporter l’ensemble du commando et on lui refile cette poubelle parce qu’elle a une capacité de sept sièges mais sans réfléchir qu’une fois tout le monde installé, il n’y a plus de place pour le matériel. Le moindre contrôle de police et on les trouvait avec les flingues et les gilets pare-balles sur les genoux ! En donnant le feu vert à ses gars, Dragan se dit qu’il va tailler jusqu’à l’os la tronche de l’empaffé qui s’est occupé de la location avec grand plaisir une fois cette affaire de merde enfin terminée.

Sans la moindre anxiété, les membres du commando enfilent leurs protections en Kevlar puis vérifient leurs émetteurs-récepteurs personnels et le chargement de leurs pistolets-mitrailleurs. Reluquant posément les alentours, Dragan se dit que l’endroit est parfait pour mener à bien leur mission. Le vieux bonhomme qu’ils viennent de quitter beuglait comme un âne quand ils l’ont rendu un peu plus compréhensif en lui coupant la main à la scie à métaux. Dans un immeuble, ça faisait désordre et ils ont du dérouiller une espèce de cow-boy qui avait décidé de jouer les héros en aidant le vioque. Ici, on va pouvoir prendre son temps… D ‘autant que Dragan a toujours aimé faire mal aux gens.  Surtout aux filles.  C’est d’ailleurs le seul moyen pour lui de les satisfaire ensuite mais faut avouer qu’elles sont souvent moins réceptives aux séances de tripotage une fois qu’il a terminé de les travailler au rasoir.
Là c’est con qu’il n’ait pas eu une nana sous la main après avoir torturé le vieux. Il était en condition pour satisfaire une éventuelle gonzesse sans avoir à lui faire mal avant. Il espère que le fameux Max à qui ils vont rendre visite sera aussi peu coopératif que le précédent. Et qu’il aura une gonzesse. Même une vieille fera l’affaire. Rien que d’y penser, ça le fait bander…
Avant de descendre du monospace, Dragan croit bon de rappeler à ses gars à qui ils ont à faire :

- Ecoutez moi bien, tas de nuls ! Il est possible que les cibles soient ici. Si tel est le cas, je vous rappelle que ces enculés ont dégommés l’intégralité de l’équipe envoyée à l’entrepôt des bicots. Ce ne sont pas des civiles avec la peur au ventre mais des combattants entraînés qui rendront les coups alors ne faites pas l’erreur de les sous-estimer. Et rappelez-vous que le Monsieur donne une prîme si on ramène la grosse vivante…

Le silence qui envahit l’habitacle est la meilleure illustration pour confirmer que le message est passé. Afin d’achever de motiver son équipe, le chef du commando croit bon d’ajouter :

- Juste à titre d’information, le Monsieur m’a aussi signifié que si nous merdions sur ce coup, c’est Rachko qui terminerait le boulot avant de s’occuper de nous.

Cette fois ci c’est le bruit diffus de six glottes peinant à faire passer une salive devenu trop épaisse qui assure Dragan que le second message a parfaitement été intégré. Il n’ajoute rien et donne le signal du début de l’opération en descendant du véhicule. Les sept soldats faces à la maison paisible arment leurs scorpions pratiquement en même temps. Dragan  lève la main, les doigts en « V » et fait signe à quatre de ses gars qui se séparent en deux binômes. Ils avancent lentement, un groupe de chaque coté de la baraque. Lui reste légèrement en retrait en bas du perron tandis que Gabor – un gigantesque colosse de 130 kilos – et son jeune frère font face à la porte et attendent son signal pour la défoncer.

Cette façon d’opérer lui rappelle la Croatie et le simple souvenir des opérations menées dans les villages civiles lui fout un peu plus la gaule. Il demande dans le micro miniature qui le relie chaque élément du  commando aux autres :

- Statut ?
- Groupe « un » en place.
- Groupe « deux » en place.
- Go !

Dragan s’agenouille, le pistolet mitrailleur braqué en couverture sur la porte d’entrée que l’énorme Gabor s’apprête à enfoncer avec un bélier portatif.

- Deux sur la latérale droite, souffle Farid.
- Idem à gauche, répond Bibi.
- Donc trois sur la façade à mon décompte personnel… balance l’arabe solennel.
- Je suis certain que t’es une grosse buse en math ! J’aurai du recompter !
- Clair que ça m’aurait drôlement rassuré vu ta tronche de vainqueur !
- Farid… Y a pas que ça qui m’angoisse… Le coup de se mettre dans la baignoire est pas mal, j’avoue. Nous protéger le crâne avec le matelas pour éviter les retombés, c’est aussi plutôt habile. En fait, si cette foutue baignoire était un peu plus large et si tu avait les os du cul un peu moins saillants, je serais même presque  satisfait. Mais je pense quand même – sans vouloir te froisser - que tu as eu la main franchement lourde avec l’explosif !
- T’avais qu’à le faire toi même si t’es pas content ! Moi je dis toujours « le C4 c’est comme la semoule dans le couscous, y en a jamais trop ! ».
- Ouais ben si on se retrouve en steak tartare à cause de ton dosage de malade, faudra pas s’étonner. En plus, j’ai peur que  Max soit pas méga jouasse si on lui refait la déco intérieure « façon Farid »…
- M’en branle ! Tu veux que j’te dise ?
- Non ! tente Bibi sans grand espoir.
- …et ben, continue le Tunisien qui n’aime pas décevoir,  si je suis capable d’entendre les remontrances du toubib, ça voudra dire que je m’en suis sorti !
- Rhhhhoooo comment tu causes bien quand tu veux dis donc, la Pierrade !!! Remontrances ! Carrément !!! Si tu continues, tu vas me balancer des péripatéticiennes longues comme le canon de mon flingue au lieu de tes sempiternelles « putain » !
- Putain de merde, ça y est les voilà !!! s’échauffe l’arabe sans écouter son compagnon. Tu disais ?
- Nan rien, laisse tomber et rabats le matelas sur ta tête ! Faut absolument protéger le monument de paradoxe que tu caches sous tes tifs, la pièce est unique !!!
- Tu fais chier, Bibi ! Des fois je comprends pas si tu me dis un truc sympa où si tu te fous de moi !
- Fais moi simplement penser à t’acheter un casque, je t’expliquerai plus tard…
- Un casque ? On va faire de la moto ? Mouais tu parles tiens… Je suis sûr que tu te fous de moi là, hein ?
- Si peu. Rabats le matelas, le perspicace, sinon casque ou pas, on va ramasser grave : le trio de devant s’apprête à ouvrir la porte d’entrée !

- T’es vraiment trop une truffe sans déconner, grommelle Franciné N’Ganno à son collègue penché sur la carte.
- Tu n’avais qu’à prendre une voiture de fonction classique avec un GPS qui marche, on en serait pas là, rétorque le lieutenant Didier Leçon. Mais non, tu penses bien  ! Fallait prendre la béhèmdoublevé paske Môssieur N’Ganno ne roule pas en 307 paske c’est pas assez classe !
- Avoue que ça en jette à mort, s’extasie le jeune noir en caressant le volant en cuir tressé main. T’as vu l’aspirateur à gonzesses ? T’as vu comment elle nous matait, les touffes ? Je te dis, Didier, les décapotables, c’est trop la classe !
- Ouais ben on a intérêt à la ramener entière cette voiture, mon petit père. Sinon tu vas entendre parler du pays par Greg le deg’ à « emprunter » sans autorisation un véhicule d’enquête confisqué par les stups.
- Attends c’est bon, Didier, Oh !  Je vais pas l’abîmer, ta bagnole ! Je referai même le plein tiens ! Ni vu, ni connu !
- Prends donc la prochaine à gauche, je crois qu’on y est.
- Ouais bravo, c’est la bonne rue ! Bon j’me gare où ?
- Ca a l’air tranquille. Mets toi donc derrière le Zaffira, tiens ! J’ai des nouvelles chaussures  qui me ruinent les pinceaux alors autant éviter de trop marcher comme une andouille si c’est possible.

Lorsque le bélier frappe la porte piégée, c’est toute l’entrée qui se désintègre en étoile sur plus de deux mètres de diamètre.
Malgré sa masse, le colossal Gabor est soufflé comme un fétu de paille et un morceau de gros tronc démembré part s’écraser comme un boulet de viande sur Dragan toujours en retrait. Le jeune frère du volatilisé est littéralement atomisé en une multitude de paquets informes qui sont projetés dans tous les sens malgré le gilet en Kevlar qu’il portait lui aussi.
L’explosion se diffuse en droite ligne et le souffle désagrège le minuscule portail du pavillon avant de cueillir la BMW des flics au moment  même où Franciné se gare avec application. La voiture est soulevé du sol et retombe lourdement sur le toit au milieu de la rue.
Simultanément, la déflagration traverse le couloir qui relie l’avant de la maison à l’accès jardin et fait exploser la porte arrière derrière laquelle le premier groupe des assaillants était positionné. Les morceaux de bois transforment les deux commandos en bouillie sanglante et les expédie en petits tas pourpres gluants sur la pelouse dévastée.

- T’as rien ?, demande Farid à Bibi qui à l’air complètement hébété.
- J’entends plus rien, se met à brailler le tueur au magnum en pointant le canon de son flingue vers ses oreilles.
- Ah ben nous v’là bien tiens ! Déjà que t’étais con comme une valise, te v’là sourdingue !!!

Le Tunisien fait signe au Tueur de se taire et esquisse un coup d’œil en dehors du matelas qui les recouvre toujours dans la baignoire en fonte.

 « Ohlala… Va pas être jouasse le Max quand il va retrouver sa bicoque… C’est un poil Beyrouth là, faut bien l’avouer », pense le Tunisien.

Farid va faire glisser le matelas pour sortir de sa cachette quand il entend des pas crisser sur le verre qui jonche le couloir dévasté. Il dégoupille les deux grenades défensives qu’il s’était réservé « des fois que » et commence à compter.

Le lieutenant Franciné N’Ganno se relève péniblement. Sa manie de ne pas mettre de  ceinture de sécurité lui a incontestablement sauvé la vie car il a été éjecté sous la violence de la détonation qui a défoncé le coté conducteur de la voiture.
Par contre son costume est foutu !
Il se relève lentement puis s’approche – encore un peu sonné - de la décapotable retournée, s’attendant au pire.

- Didier ? T’es là dedans, vieux ?
- Où tu veux que je sois, pauvre andouille ? J’allais pas me téléporter comme dans Star Trek avec des airbags qui me pètent à la figure de partout !!! Et sors moi de là au lieu de ricaner : cette fichue ceinture est bloquée et ça commence à sentir un peu trop l’essence à mon goût !

Effectivement le carburant commence à se répandre à gros bouillon et des flammèches inquiétantes crépitent de partout. Le jeune flic va pour se baisser et aider son collègue lorsqu’il avise devant la maison une espèce de zombi pleins de sang et de morceaux de bidoche qui se lève comme dans un film d’horreur. La vision de cauchemar a un Scorpion automatique dans la main droite et se tourne vers eux, les yeux fous.

- Dieu tout puissant… C’est quoi se truc… ? lâche le jeune flic en dégainant son arme à son tour.

Les yeux rivés sur les cuillères éjectées, Bibi prie pour que ce taré de Farid connaisse le délais de fission d’une grenade et il commence à trouver le temps sacrément long. Lorsque les deux petite boules de mort partent enfin en direction du couloir, les deux survivants du commando arrivent juste au niveau de la porte de la salle de bain : la double explosion les met en pièces plus sûrement qu’un broyeur et leurs morceaux immondes projetés sur les murs déjà criblés d’éclats achèvent de donner à la maison une petite touche indubitablement moderne et originale.

Farid  sourit de toutes ses dents manquantes et lève son pouce en direction de Bibi en faisant basculer le matelas. Les deux hommes braquent leurs armes en direction de la porte et sortent de la baignoire en se couvrant mutuellement. Ils se dirigent prudemment vers l’arrière de la maison.

- Normalement, le compte y est ! ricane le Tunisien.
- Pas mieux, tente subtilement Raoul sans attendre vraiment de retour.

Dans le jardin, c’est vraiment Verdun ! Enjambant les deux macchabées zigouillés au début de l’assaut, ils progressent souplement vers la haie qui marque le fond de la gentille propriété de Max le Pianiste. Ils espèrent que l’Audi que le toubib a eu la gentillesse de laisser à leur disposition dans la rue attenante au cas où ils échapperaient au traquenard n’a pas trop souffert et que les occupants du Zaffira n’avaient pas de renforts.

A l’école de Police, Franciné N’Ganno était le meilleur élève de la promotion. Intelligent, intuitif et travailleur, il avait eu malgré tout de grosses difficultés à se faire accepter du fait de son origine Ivoirienne. Et probablement aussi à cause d’une sale habitude à discuter systématiquement certaines procédures du manuel qu’il trouvait « inadaptées »…
Le fait qu’il se mette à tirer sur le zombi qui lève le pistolet mitrailleur avant même de balancer les sommations d’usage et de s’identifier prouve qu’il n’a rien perdu de son passif d’emmerdeur.
Le zombi morfle les deux balles en plein cœur comme à l’entraînement et tombe à la renverse.

- Police ! Les mains en l’air et le cul par terre ! jette joyeusement le jeune inspecteur en soufflant dans son canon fumant comme dans les films.

Des flammes commencent à lécher le châssis de la voiture et le Black se penche à nouveau vers son collègue toujours coincé :

- Excuse, copain ! J’ai dû rectifier une erreur de casting.
- Arrête tes bêtises et sors moi de là, Néné !!! Je sens la chaleur qui monte, je vais griller comme un rat là dedans !!! hurle Leçon.
- Ca va aller, Didier, tente de le rassurer N’Ganno en écartant les sangles de la ceinture pour faire glisser le prisonnier hors de l’habitacle.

Le feu se fait menaçant et le jeune noir redouble d’efforts en pestant tandis que son collègue commence à crier.

Dragan ne bande plus.
Avec le trou sanglant qu’il a entre les jambes, il sait que ça ne risque plus d’arriver avant un bout de temps et que tous les coups de rasoirs qu’il pourra infliger à une gonzesse n’y changeront plus rien. A moins que ça repousse ce dont il doute un poil malgré son état de conscience encore très approximatif.
La grosse esquille de bois qui est fichée dans son lobe temporale ne l’aide pas vraiment à retrouver ses esprits non plus faut dire.
Il ne sait pas trop où il est ni ce qu’il peut bien faire ici.
Il sait par contre que cette racaille de négre lui a collé deux pruneaux dans le buffet !!!
L’impact lui a fait mal mais le gilet en Kevlar a fait son office.
Il se redresse lentement et pointe son arme sur le noir agenouillé à coté du coupé en feu.

La rafale du Scorpion déchire le silence alors que Franciné vient juste de dégager l’épaule droite de Didier et qu’il commence à l’extraire en tirant de toute ses forces. Les balles frappent la carrosserie dans un bruit de casseroles et N’Ganno sent une douleur terrible irradier son épaule et son ventre. L’impact est tel que son automatique lui échappe et qu’il part en vrille comme une toupie pour se retrouver sur le dos à deux mètres de la voiture.

L’inspecteur Leçon hurle en se traînant enfin hors de la BMW, poussé par les flammes qui lui ravagent les jambes. Les yeux hagards et la bouche ouverte comme un poisson hors de l’eau, Franciné lève enfin la tête avec difficulté et voit le zombi avancer vers lui en titubant. Il n’aura pas la force de prendre son arme de cheville et le sait. Il se demande comment le mec peut bien faire pour marcher avec un morceau de bois planté dans la tronche. Il espère aussi que les balles qu’il vient de ramasser ne lui ont pas emporté les joyeuses en constatant que le zombi a du paumer les siennes en route. Malgré ses blessures, la vision d’horreur déclenche une salutaire poussée d’adrénaline et le flic recule sur les coudes hystériquement pour échapper au mort-vivant.
Mais pas assez vite.
Le monstre sanglant n’est plus qu’à quelques mètres de lui et relève le Scorpion en souriant joyeusement. N’Ganno voit clairement le petit trou obscur de l’arme pointé sur sa tête et il ferme les yeux et serre bêtement des dents lorsque la voiture décolle du sol dans une explosion assourdissante qui projette des traînées d’essence dans toutes les directions.

- Tu peux pas rouler moins vite ? couine Farid le bandeletté plus blanc qu’un pot de lait.
- Attends : je suis pile à 130 et on est sur autoroute ! Avec une caisse comme celle-ci, j’ai déjà l’impression de me traîner comme un tombeau… J’ajoute que ça me gave aussi un poil de me retrouver sur la file de droite en Audi avec tous les blaireaux de la terre en Twingo qui me dépassent alors exagère pas trop.
- Ah mais te fâche pas !!! C’est juste que j’ai pas confiance quand je conduis pas…
- Ben tu m’as dit que t’avais pas le permis ?!
- Exactement. C’est même LA raison principale pour que je conduis pas d’ailleurs…
- Et ben moi, je l’ai, l’permis, ok ? Et je sais conduire. Parler aussi d’ailleurs ce qui n’est pas le cas de tout le monde dans cette bagnole mais j’accuse personne. Alors arrête de me gonfler.
- Ah non hein ! Pour la causerie, j’avoue que des fois il peut m’arriver de faire une faute d’oubli ou de maladresse dedans ma phrase…
- Si peu…
- …mais pour ce qui est de la conduite, t’as peut être ton permis, mais tu conduis comme l’autre là, le mec connu avec des lunettes noires !!!
- Jake des Blues Brothers ? tente Bibi.
- Nan, celui qui chante « sous les sunlights des Tropiques », répond très sérieusement « la Pierrade ».
- Mais qu’est ce que t’y connais à la conduite, pôv blaireau ? grince Bibi, piqué. T’es probablement dans le Guiness à la rubrique des recalés mondiaux du permis en nombre de tentatives et tu te permets encore de l’ouvrir ?
- Je vois pas le rapport avec la choucroute ! Je fais pas de ciné et pourtant je peux dire si un film est bon ! Ah !!! T’es mouché là !!!
- Complètement… esquive le tueur au Magnum. Et c’est quoi un bon film pour toi ?
- Ca dépend… élude à son tour le rusé, flairant le piège. En action ou comique ?
- Disons plutôt en drame psychologique.
- Je te parlais ciné et tu me causes bouquins ! T’es lourd, Bibi, à pas écouter quand on te cause !
- Quel nœud !!! s’ébahit le concentré du bitume.
- Facile le coup du mépris… N’empêche que pour en revenir aux bagnoles, un mec qui conduit bien c’est quand je flippe pas, s’tout !
- Tu flippes tout le temps.
- C’est parce que je monte qu’avec des ruines ! J’y peux rien si j’ai pas de cul !
- Rhhhhaaaa le grave… Bon, on arrête là, tu me donnes la migraine avec tes théories à la tords-moi-le-chignon et ça va finir que je vais encore t’en mettre une et passer pour un méchant !
- Normal, T’ES un  méchant !
- Gniiiiiii ! se contient miraculeusement le Fangio contrarié. Ferme la avec ça et explique moi donc plutôt ce qu’on va faire à Orléans alors que Micheline nous attend à Montargis ?
- En fait c’est simple ! Même pour un Beugnot comme toi… Premiéro, il y a de bonnes chances que cette caisse soit cramée et que les bourres la recherchent dans très peu de temps DONC il valait mieux éviter d’aller directement rejoindre la copine sous peine d’y conduire aussi les flics. Toi y en a comprendre ?
- Je comprends que je vais voir si j’arrive à conduire d’une seule main si tu continues à me chercher oui…
- Deuxièmo, il y a une espèce de Négro de merde qui fait des embrouilles à mes cousins à Orléans et j’avais promis de descendre m’occuper du pénible.
- Attends… t’es pas bien là, Farid !!! On va pas aller faire les cow-boys à Orléans alors que la maison Poulaga au grand complet veut nous alpaguer sous prétexte que t’as des soucis de famille là bas ?!
- Meuh non ! C’est là le génie de Tonton Farid !!! L’indélicat tire des caisses comme tu te grattes le cul…
- Je ne me grattes pas le cul…
- C’est une expression !
- Ben elle aussi idiote que toi…
- Quoi qu’il en soit, SI Môssieur Bibi se grattait le cul aussi souvent que le mec duquel je cause vole des voitures, il aurait pas plus de poil aux fesses qu’une Brigitte Lahaye en fin de carrière. Avec ta tête à mater des cassettes de fion, ça doit te causer comme comparaison…
- Tu devrais arrêter de me chercher, « la Pierrade »… Donc ton plan génial c’est de laisser le tireur de caisses embourber l’Audi pour lui lâcher les pandores sur la frite et obliger comme un Seigneur tes cousins à la mie de pain ?
- Ben ouais ! Ah je sais, le jour de la distribution de matos à tronche, j’ai été gâté !!! bombe du torse l’emballé du crâne.
- Ah ça… Et une fois que l’autre nous a piqué la voiture, on va comment à Montargis ? En patin à roulettes ou carrément en canon puisque t’es un boulet ?
- Ah mais j’en sais rien moi ! T’as qu’à cogiter un peu aussi, c’est toujours moi d’abord !!!
- Je bée trop d’admiration, ça m’empêche de me concentrer ! Vu ta tronche aussi discrète qu’un phare Breton une nuit sans Lune, on va pas aller louer une bagnole ni faire du stop DONC on va piquer une AUTRE bagnole ! Probablement une poubelle pour éviter que tu te fasses dessus quand je conduirai… Non, je dois en convenir, c’est l’idée du siècle !!!
- De toute façon t’es jamais content !!! Quoi que je fasse, tu la ramènes et tu chiques la mauvaise foi alors que moi, pas chien, je te fais la conversation pour éviter que tu pionces au volant.
- D’où que t’as vu que je m’endors en conduisant, gros nuisible !?
- Ah oui pardon… Maintenant que je regarde mieux, c’est pas que t’es plus fatigué que d’habitude ! En fait, t’as les yeux qui tombent comme Droopy le clebs tout mou.
- Et comme Rocky Balboa, hein, charogne ! Ben j’ai pas que ses yeux, fûmelure !!! termine Bibi en balançant une droite terrible qui envoie le Tunisien au pays des passagers endormis -  donc sans peur - mais probablement pas sans reproches à leur réveil.

- Tu m’écoutes pas ou quoi, Morelli ? hurle le commissaire principal Grégoire Marmand dans l’infortuné  combiné non traité contre les postillons. Mais je m’en cogne que des manouches préparent un casse demain !!! J’ai deux lieutenants à l’hosto dans un sale état, un toubib véreux manchot, une baraque transformée en ruine fumante, un inconnu cuit comme un steak avec un trou dans la tête et des burnes en vacances et tellement de morceaux de viande à recoller que je ne suis pas certain du nombre de victimes qu’il y avait alors t’as deux minutes pour ramener ton équipe de branleurs supposés me servir de renfort au QG ou je te dépèce à la lime à ongles !!!

Greg le Deg’ écrase la touche du téléphone avec rage.

- Alors comme ça Monsieur Bibi donne dans l’explosif maintenant ! grogne t’il rageusement en regardant Mat qui recule devant son regard de barge. Déjà qu’il faisait des trous gros comme des couvercles de poubelle avec son soufflant de dingue mais ça lui suffit plus ! Il fait dans la charcuterie industriel, le roi du 44 ! Mais nous aussi on est des malades… Et il va s’en apercevoir. Pour commencer, on va lui balancer les cintrés du RAID sur le coin de la cafetière à ce fondu, ça l’occupera !
- C’est deux de nos gars qui sont en « Réa » là, boss ! Ca me fait mal aux cheveux de passer la main aux Ninjas franchement !
- J’ai dit qu’on les mettait sur le coup, pas qu’on abandonnait, banane ! Tu les as déjà vu choper autre chose qu’un rhume, les cagoulés ? J’ai juste besoin d’eux pour calmer le jeu et se faire engueuler en cas de foirade, rien d’autre. Avec l’équipe de Morelli en renfort, on va jouer le jeu à l’ancienne genre « tape dans la gueule d’indics » et « Bourre-pif à putes » jusqu’à ce qu’on nous le loge, le Bibi.
- Et ensuite ?
- Ensuite ? Ben ensuite on s’occupe de son cas. Mais en famille, hein ! Je voudrai pas qu’une autre division à la con vienne nous coiffer au poteau, tu m’as compris…
- C’est hypra mega « clear », Boss !
- En attendant Morelli et ses guenilles, tu fais un saut à l’hosto des fois que Didier et Néné seraient sortis du potage et tu me les essors comme des serpillières, les deux glandus. J’t’en foutrai de se faire rétamer pendant un simple contrôle, tiens !
- Ils ont quand même salement dégusté, Boss, tempère Mat sur un ton d’excuse.
- M’en cogne ! hurle à nouveau le commissaire principale avant de reporter sa colère sur le voyant « main libre » du téléphone qui s’excite dans son coin. QUOI ???… Ouais, salut Meunier ! Qu’est ce qui vous arrive aux « stups », z’avez sniffé du plâtre ?…. Comment ça ta BMW cabriolet ?… Mais qu’est ce que j’en ai à foutre de ta putain de bagnole moi, gros connard !?

Prochain épisode : un suppo et au lit !